Фрилансик. Косметика под странным названием "Доктор Кожеваткин".
- Блин, вот тут через раз, то кОжеваткин, то кАжеваткин, мне как угадать, кто он?
- Так это ж понятно - кожа и ватка
- Чогт! Я так и не догадалась... но мысль уже ушла далеко... Например, к туалетной бумаге "Трубочист Бумажкопопкин"...

тему ведь можно бесконечно развивать, а?

***

-маама, это твоя работа?
- Да, дом правительства
- а я знаю, почему он называется правительства!
- почему?
- Там все всегда правы!

***

Игорь: как по английски пишется тупой?
Я: asshole?

***

на улице -20
- пойдем на солнышко, говорят, чтоб чувствовать себя хорошо, надо, чтобы солнце попадало на глазное дно
- в жопу!
- не в жопу, а на глазное дно!

***

- что с тобой?
- голова болит!
- так выпей таблетку
- да что я... с кем мне...
- с кем тебе выпить таблетку????

***

пришла поиграть к Филу, поняла, что забыла воду, спрашиваю: здесь есть, где воды достать? да, - говорит, - в бассейне.

записать для истории теннисной мафии (ТМ):
Есть у нас среди прочего две игры. Одна когда-то в стародавние времена, до эры ТМ, называлась 52 - пятьдесят два. Две команды играют через удар. В каком-то очередном словесном бреду название игры трансформировалось в 69 (да, мы люди испорченные, да 69 именно поэтому), а теперь так и зовут эту игру - шестьдесят девять, порой вгоняя в недоумение и краску трепетных тренеров и прочий непосвящённый люд.
И ещё одна игра была и вовсе без названия. Суть её в том, что пара играет против двух пар, меняющихся после двух побед или одного поражения, до 11 очков. Но после сракометального диалога она получила название "Большое очко". Было это в среду.
Такой вот у нас задорный теннис

возможно будет нужен ноут для работы... У меня не поднимется рука купить сраный эпл за 70-100 штук. Сони в жопе, а остальное я не хочу.
чтозажизнь?!

24 часа ровно.

мне кажется Натали Дормер ужасно некрасивая, но мне именно поэтому очень нравится))

скажите, я нормальная?)) сижу читаю свой ЖЖ по тэгу - диаложики и ржу до слез. Правда. Сижу одна в комнате, на часах - 1:07 и рыдаю.

- да какая на хер разница! - возмущается по какому-то поводу игорь
- хватит при ребенке матом ругаться, - бубнит мама
- я не ругаюсь
- да, а хер это что?
- хер это литературное слово, - со знанием дела говорит игорь
- как это литературное, - возмущаюсь я в свою очередь
- а в холодильнике что лежит?! - кричит муж

у кого еще хер в холодильнике, чтоп не испортился, признавайтесь! ))))))))))

***

На днях забрела в лаш, купила пену с маслом и скраб для фейса.
Весь день думала, как вечером приму ванну.
Но миша туда навалил от души. Душа у него сегодня была прям россейская, необъятная, аж в ковш не влезла, которым мы эту душу обычно вылавливаем.
Помыть-то я помою, но кайф уже не тот... Ванна с пеной, а для пикантности - воспоминания о вечном))

Блеать! Игоря ща спрашиваю - ты там убрал? Он мне - нет, я сам еще навалил.
Ааа! >_<
Пойду... Окунусь...

***

с появлением новой стиралки и моим длительным отпуском я теперь как маньяк все подряд стираю в диких количествах на самом деле это потому, что у меня всего 2 труселей, не руками ж их.... Ща в третий раз за день загружаю машинку, мимо папа идет:
- ты прям как енот!

***

Игорь: Давай собираться.
Я: в чем бы пойти...
Игорь: в одежде!
Я: в какой?
Игорь: из тряпок...

***

Игорь вчера надулся пивом, я по этому поводу зудю, што он олкаш.

Я: сходи за хлебом и будем есть бутерброды с сыром.
Игорь: я не могу, там люди ходят, а я алкач.
Я: я тоже не могу, у меня сиськи в разные стороны
Игорь: собрались... За хлебом некому сходить!

С этим городом хер проссышь вообще, за сколько времени выезжать. То час еду, то полтора, а сегодня 20 минут!

2006 год. Холст. Масло. йопта.